Вакансия на сайте еРабота.ру®-Новосибирск
Российский футбольный союз, Российская Федерация, неполная занятость, пол мужской, опыт работы: не имеет значения, образование: не имеет значения.

Как вы знаете латынь?
Знание крылатых фраз на латыни позволяет блеснуть эрудицией каждому, так что кое-что вы наверняка знаете. Проверим?Мой результат:
Одну ошибочку вы допустили, но в остальном — молодец! Вы отлично знаете крылатые фразы на латыни. Может, вы филолог?
→ Все познавательные тесты на ШколаЖизни.ру
Друзья, я тут пропиарю одно очень полезное мероприятие и попрошу вас не полениться и сделать репост. Заранее всех благодарю.




Источник и подробности здесь
http://pch-maya.livejournal.com/739
Это очень важное и нужное мероприятие, посвященное помощи одному реально очень хорошему человеку, которого я знаю.
Третий день чувствую себя сосудом для питья, полоскания и закапывания, живот от кашля болит так, что смеяться невозможно. Болею я, а Катя героически ухаживает. Надеюсь, вздрогнуть поскорее, - с температурой и кашлем сложно брать интервью, а потом его расшифровывать. Хорошо хоть по телефону. В среду у меня лекция - надеюсь, до этого времени встать на ноги.
«Лучшей духовно-патриотической книгой» признана книга Ю.Е. Каштанова «Виват, Россия! К 3000-летию Полтавской битвы» (М.: Белый город, 2009).
http://www.patriarchia.ru/db/text/93092 7.html
http://www.patriarchia.ru/db/text/93092
Пойду творить ужин из хорошего куска говядины. Еще есть БГ и коньяк. На ужин никого не приглашаю :) Он будет семейный
Честно украденные скачанные два альбома "Лошадь Белая" и "Пушкинская, 10". Местами очень хороши. Комп вернулся из гарантии, на него установлен еще один хард. Есть надежда, что все будет хорошо. Чего и вам желаю
Основной комп в гарантии. Какое то время еще придется работать на ноуте супруги, присоединив к нему сменные диски, интернет, и принтер. Лекцию я сегодня не читаю - в доме все горит, интернет появился только в 12 дня. В общем напряженное довольно положение.
Но жизнь продолжается, и в общем все могло быть гораздо хуже. А так все тихо и спокойно. Приходится работать в спартанских условиях.
Но жизнь продолжается, и в общем все могло быть гораздо хуже. А так все тихо и спокойно. Приходится работать в спартанских условиях.
| Итак, у тебя получилось- Зелье для полетов |
Белое, воздушное, словно суфле или снег. Когда вдыхаешь запах, чувствуешь свежесть чистого воздуха горной вершины. Очень холодное. Уникальное зелье, выпьешь – и ты способен левитировать! Не забудьте – действие длится только несколько часов!![]() |
| Пройти тест |
All Baroque Music (1.FM TM) 1.FM's Baroque channel
Рекомендую всем любителям музыки Барокко. Сам нашел через Itunes. В результате прослушивания повышается работоспособность. растет здоровый пофигизм. В целом получается хорошее начало недели, несмотря на понедельник.
Рекомендую всем любителям музыки Барокко. Сам нашел через Itunes. В результате прослушивания повышается работоспособность.
Дионис
Я, силач Геракл.
Эак
Ах негодяй! Бесстыдник и наглец!
Проклятый ты, треклятый, растреклятый
Ты Кербера украл, собаку нашу,
Душил ее и с нею улизнул,
А я берег ее. Теперь попался.
Отныне Стикса черная скала,
Кровоточащий камень Ахеронта
И псы Кокита стерегут тебя.
Стоглавая Ехидна все нутро
Тебе порвет, а в легкие вопьется
Тартесская мурена, остальное
Со всеми потрохами и в крови
Тифрасские Горгоны растерзают.
За ними я тотчас направлю бег.
Скрывается.
Ксанфий
Эй, что с тобой?
Дионис
Сходил. Зови же бога!
Ксанфий
Эх ты, трусишка! Ну, вставай скорей,
Пока никто не видел!
Дионис
Нету мочи!
Подай мне губку к сердцу приложить!
Ксанфий
На, приложи! О боги золотые!
Где сердце у тебя?
Дионис
Оно, струхнув,
На самый низ удрало, прямо в пятки.
Ксанфий
Ты из богов и смертных худший трус!
Дионис
Какой же трус, ведь губку попросил я?
Другой бы так не сделал.
Ксанфий
Что б он сделал?
Дионис
Лежал бы, да и нюхал, если трус.
А я не только встал, но и подтерся.
Ксанфий
Вот храбрость, Посидон!
Дионис
Свидетель Зевс!
А ты не испугался брани той
И злых угроз?
Ксанфий
Свидетель Зевс, нисколько.
Аристофан "Лягушки".
Добавить нечего, лучше и не скажешь
Я, силач Геракл.
Эак
Ах негодяй! Бесстыдник и наглец!
Проклятый ты, треклятый, растреклятый
Ты Кербера украл, собаку нашу,
Душил ее и с нею улизнул,
А я берег ее. Теперь попался.
Отныне Стикса черная скала,
Кровоточащий камень Ахеронта
И псы Кокита стерегут тебя.
Стоглавая Ехидна все нутро
Тебе порвет, а в легкие вопьется
Тартесская мурена, остальное
Со всеми потрохами и в крови
Тифрасские Горгоны растерзают.
За ними я тотчас направлю бег.
Скрывается.
Ксанфий
Эй, что с тобой?
Дионис
Сходил. Зови же бога!
Ксанфий
Эх ты, трусишка! Ну, вставай скорей,
Пока никто не видел!
Дионис
Нету мочи!
Подай мне губку к сердцу приложить!
Ксанфий
На, приложи! О боги золотые!
Где сердце у тебя?
Дионис
Оно, струхнув,
На самый низ удрало, прямо в пятки.
Ксанфий
Ты из богов и смертных худший трус!
Дионис
Какой же трус, ведь губку попросил я?
Другой бы так не сделал.
Ксанфий
Что б он сделал?
Дионис
Лежал бы, да и нюхал, если трус.
А я не только встал, но и подтерся.
Ксанфий
Вот храбрость, Посидон!
Дионис
Свидетель Зевс!
А ты не испугался брани той
И злых угроз?
Ксанфий
Свидетель Зевс, нисколько.
Аристофан "Лягушки".
Добавить нечего, лучше и не скажешь
| Вы ЖЖ-отморозок! |
| В реанимацию! Срочно в реанимацию! Не волнуйтесь, у Вас ещё есть шанс! Сейчас доктор даже монетку подкинет. Если она встанет ребром, то всё в порядке:) Не встала ребром? Тогда срочное удаление от компьютера и интернета! Секса 2-3 раза в день, алкоголь в приемлемых дозах, просмотр хороших фильмов по DVD (только не ТВ, иначе рвотный рефлекс на враньё только усилит пагубную страсть к ЖЖ). В общем, шансов мало, но они есть. Если излечитесь, срочно звоните в Книгу рекордов Гиннесса! |
| Пройти тест |
Простите, что с опозданием, но шикарно
Смерть гимнософиста.
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…
http://ivand.livejournal.com/1161143.ht ml
Смерть гимнософиста.
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…
http://ivand.livejournal.com/1161143.ht
Политкорретность и толерантность - против Толкина.
Фрагмент из докладной записки Джоанны Т. Райт, советника по культуре губернатора штата Аризона Гэбриэла Л. Тьюнсена, “О программе образования в школах, финансируемых за счет бюджета штата Аризона”:
“Считаю необходимым также рассмотрение вопроса об исключении из образовательной программы произведений Дж. Р. Р. Толкиена в связи с их противоречием принципам политической корректности. Важнейшим недостатком произведений Дж. Р. Р. Толкиена является декларация безусловного разделения положительных и отрицательных персонажей. В отличие от современных авторов жанра fantasy (М. Уэйс, К. С. Фридман, Л. С. Роэн), Толкиен не вводит в повествование ни одного положительного образа т.н. темных, более того, любая попытка мирного сосуществования с представителями иного мировоззрения резко осуждается им (истории Сарумана, Денетора, Тэда Песошкинса). Кроме того, представители т.н. темной стороны подчеркнуто отвратительны как внешне, так и внутренне. Подобное художественное решение не может рассматриваться иначе, как пропаганда фанатизма в его наиболее грубых и отвратительных формах. Помимо того, для произведений Дж. Р. Р. Толкиена характерна неприкрытая пропаганда национальной, расовой, половой, религиозной и сексуальной неполноценности. Характерно, что все положительные герои Толкиена имеют ярко выраженную европеоидную внешность, тогда как все носители иных типов внешности – герои отрицательные: орки (монголоидная внешность), харадрим (афроамериканская внешность), дунландцы (дравидическая внешность). Это позволяет классифицировать произведения Толкиена как попадающие под п. 12 Декларации об информационной безопасности. Столь же очевидна и половая дискриминация в книгах Толкиена – среди активных персонажей его книг нет ни одной женщины, в целом женщины составляют менее 10% от общего числа его персонажей. Некоторой уступкой общественному мнению является образ Йовин – принцессы-воительницы, но к концу книги автор придает ей пассивный характер в браке, тем самым утверждая подчиненный характер женщины в мире. Религиозная и сексуальная дискриминация в книгах Дж. Р. Р. Толкиена проявлены не столь явно, но и их существование несомненно: декларация существования единственно верной религии, ее морального и физического преимущества над остальными и целенаправленное замалчивание проблемы нетрадиционных сексуальных отношений очевидно носят дискриминационный характер и способствуют развитию у читателей нетерпимости и фанатизма”.
Цитируется по статье Л.П. Лобановой "Осторожно: Политкорректность!". Глагол, №9, 2004.
Украдено у http://vitaly-kaplan.livejournal.com/10 4604.html?view=996252#t996252 :)
Фрагмент из докладной записки Джоанны Т. Райт, советника по культуре губернатора штата Аризона Гэбриэла Л. Тьюнсена, “О программе образования в школах, финансируемых за счет бюджета штата Аризона”:
“Считаю необходимым также рассмотрение вопроса об исключении из образовательной программы произведений Дж. Р. Р. Толкиена в связи с их противоречием принципам политической корректности. Важнейшим недостатком произведений Дж. Р. Р. Толкиена является декларация безусловного разделения положительных и отрицательных персонажей. В отличие от современных авторов жанра fantasy (М. Уэйс, К. С. Фридман, Л. С. Роэн), Толкиен не вводит в повествование ни одного положительного образа т.н. темных, более того, любая попытка мирного сосуществования с представителями иного мировоззрения резко осуждается им (истории Сарумана, Денетора, Тэда Песошкинса). Кроме того, представители т.н. темной стороны подчеркнуто отвратительны как внешне, так и внутренне. Подобное художественное решение не может рассматриваться иначе, как пропаганда фанатизма в его наиболее грубых и отвратительных формах. Помимо того, для произведений Дж. Р. Р. Толкиена характерна неприкрытая пропаганда национальной, расовой, половой, религиозной и сексуальной неполноценности. Характерно, что все положительные герои Толкиена имеют ярко выраженную европеоидную внешность, тогда как все носители иных типов внешности – герои отрицательные: орки (монголоидная внешность), харадрим (афроамериканская внешность), дунландцы (дравидическая внешность). Это позволяет классифицировать произведения Толкиена как попадающие под п. 12 Декларации об информационной безопасности. Столь же очевидна и половая дискриминация в книгах Толкиена – среди активных персонажей его книг нет ни одной женщины, в целом женщины составляют менее 10% от общего числа его персонажей. Некоторой уступкой общественному мнению является образ Йовин – принцессы-воительницы, но к концу книги автор придает ей пассивный характер в браке, тем самым утверждая подчиненный характер женщины в мире. Религиозная и сексуальная дискриминация в книгах Дж. Р. Р. Толкиена проявлены не столь явно, но и их существование несомненно: декларация существования единственно верной религии, ее морального и физического преимущества над остальными и целенаправленное замалчивание проблемы нетрадиционных сексуальных отношений очевидно носят дискриминационный характер и способствуют развитию у читателей нетерпимости и фанатизма”.
Цитируется по статье Л.П. Лобановой "Осторожно: Политкорректность!". Глагол, №9, 2004.
Украдено у http://vitaly-kaplan.livejournal.com/10
Сегодня я стал чемпионом Московской области по толканию ядра с результатом 4, 23. Медаль и грамота лучше чем на городском уровне. Дело было в Щелково
Народ в Москве с башнями разговаривает
***
Москвичи превратили Напрудную башню Новодевичьего монастыря в "книгу желаний"
Москва. 14 августа. ИНТЕРФАКС - Многие жители Москвы приходят к Напрудной башне Новодевичьего монастыря, чтобы загадать желание.
Все ее основание на высоту человеческого роста густо покрыто разнообразными надписями, пишет в пятницу газета "Газета".
"Святая София! Помоги мне, пожалуйста, в ближайшее время выйти замуж за человека, с которым я буду счастлива до конца дней моих и не буду знать горя", - написала одна женщина.
Люди просят у башни выбрать вуз, просят счастья и здоровья, примирения поссорившимся родителям, хорошую работу, квартиру, просят, чтобы сына не забрали в армию, а также снять проклятие, помочь защитить курсовую, бросить пить и курить.
В народе Напрудную башню называют Софьиной, потому что в нее Петр I заточил когда-то царевну Софью, которая так и умерла в монастыре.
Как рассказали служительницы местного музея, такой наплыв людей происходит уже несколько лет: все началось то ли со статьи в газете, то ли с телепередачи о том, что Софьина башня якобы исполняет желания.
"С тех пор идут и идут. Толпами. Не в музей, не в собор, а все башню ищут", - рассказали в музее.
В бывшей стрелецкой караульне у Наугольной башни, где ныне находится музейная экспозиция, всем желающим выдают в качестве прокламации вырезку из церковного журнала, где обстоятельно разбирается не одобряемая Церковью привычка просить чуда у башни и у царевны Софьи, которая никогда не была святой.
http://www.interfax-religion.ru/?act=ne ws&div=31565
***
Москвичи превратили Напрудную башню Новодевичьего монастыря в "книгу желаний"
Москва. 14 августа. ИНТЕРФАКС - Многие жители Москвы приходят к Напрудной башне Новодевичьего монастыря, чтобы загадать желание.
Все ее основание на высоту человеческого роста густо покрыто разнообразными надписями, пишет в пятницу газета "Газета".
"Святая София! Помоги мне, пожалуйста, в ближайшее время выйти замуж за человека, с которым я буду счастлива до конца дней моих и не буду знать горя", - написала одна женщина.
Люди просят у башни выбрать вуз, просят счастья и здоровья, примирения поссорившимся родителям, хорошую работу, квартиру, просят, чтобы сына не забрали в армию, а также снять проклятие, помочь защитить курсовую, бросить пить и курить.
В народе Напрудную башню называют Софьиной, потому что в нее Петр I заточил когда-то царевну Софью, которая так и умерла в монастыре.
Как рассказали служительницы местного музея, такой наплыв людей происходит уже несколько лет: все началось то ли со статьи в газете, то ли с телепередачи о том, что Софьина башня якобы исполняет желания.
"С тех пор идут и идут. Толпами. Не в музей, не в собор, а все башню ищут", - рассказали в музее.
В бывшей стрелецкой караульне у Наугольной башни, где ныне находится музейная экспозиция, всем желающим выдают в качестве прокламации вырезку из церковного журнала, где обстоятельно разбирается не одобряемая Церковью привычка просить чуда у башни и у царевны Софьи, которая никогда не была святой.
http://www.interfax-religion.ru/?act=ne
Впечатления странные - с одной стороны сделано все приятно, с другой стороны, собеседник депутат попался довольно вялый
http://echo.msk.ru/programs/opponent/61 0098-echo/q.html
http://echo.msk.ru/programs/opponent/61
К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах.
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.
***
http://darkmeister.livejournal.com/1584 13.html#cutid1
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.
***
http://darkmeister.livejournal.com/1584



